Статьи для женщин

Мужчины

Полный список статей

Знакомство с иностранцем

Полный список статей

Лучшие комментарии

Кризис семи лет - кризис монотонности

монотонность приходит, когда ты знаешь, что будешь делать сегодня...через неделю, месяц...Рано или поздно, а обычно через семь лет, в отношениях между супругами наступает такой момент, когда появляется монотонность. Казалось бы, у вас есть все для счастливой семейной жизни - достаточно денег на безбедное существование, карьера развивается должным образом, прекрасный малыш, который нежно любит маму и папу, а вы с полуслова понимаете друг друга. Что еще надо для счастья? Но такая стабильная жизнь имеет и обратную сторону медали. Ты видишь его, что называется, на семь метров под землю, знаешь, что он подарит тебе на день рождения, как отреагирует на любую твою реплику и что сделает как только вернется с работы домой. Наступило время, когда ты можешь сказать с большой долей уверенности чем вы будете заниматься в ближайшие месяцы. Каждый прожитый день похож на предыдущий. Уже нет былых романтических порывов. Все тихо и спокойно. Как в болоте, которое постепенно засасывает вас полностью. Вы уже не можете пошевелиться. Жизнь, вроде, и есть, но в то же время ее и нет.

Вам кажется, что былая любовь превратилась в привычку. С интимной стороной жизни возникают проблемы. Супруги уже насытились телом друг друга. Сейчас близко, как никогда до этого, партнеры сталкиваются с опасностью измены. Мужчины, в силу своей полигамности, больше предрасположены к неверности, чем женщины.

с точки зрения мужчины кризис монотонности выглядит именно такС мужской точки зрения все выглядит так: в отношениях с женой уже нет той романтики и страсти, которая была до брака и в первые годы жизни. Жена все реже разделяет его увлечения, такое чувство, что у него своя жизнь, а у нее своя. И тут он замечает сотрудницу, у которой горят глаза, она без проблем может поддержать разговор на любую из интересующих его тем, к тому же она молода и чертовски хороша собой. Как тут удержаться, что бы не закрутить легкий романчик, который, по его мнению, придаст отношениям с женой потерянную с годами перчинку. Но в то же время, будучи пойманным с поличным, будет слезно вымаливать прощение у оскорбленной супруги. Если же любовница попытается поставить его перед выбором “или я, или она”, то жена будет выбрана без колебаний. Ведь с женой все просто и стабильно, хотя и изрядно скучно. А с любовницей совсем не понятно, что будет дальше. В данном случае, мужчины предпочитают стабильность.

Вполне возможно, что на фоне однообразных отношений с мужем, обычный парень со слегка авантюрным характером покажется тебе тем человеком, о котором ты мечтала всю жизнь. Ты снова почувствуешь себя нужной, любимой и желанной. Ты с головой уйдешь в зарождающийся роман. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Твой муж непременно узнает об измене, разразится скандал, возмущенная до глубины души, ты напишешь заявление о разводе.

А теперь задумайся, готова ли ты перечеркнуть столько счастливых лет, прожитых бок о бок с любимым мужем? Может быть стоит предпринять некоторые шаги, чтобы не допустить развала отношений? Какие? Сейчас обсудим.

три кита семейной жизни, которые помогут справиться с кризисом монотонностиЕсть три кита, на которых держится семейная жизнь. Первый - постоянное общение и информирование друг друга. Нет, здесь идет речь не об отчете “во сколько пришел, куда ушел”. Ведь у вас есть широкий круг вопросов, который можно обсудить! Это и предстоящий ремонт, и проблемы детей, и ситуация на работе! Все что угодно. Каждый должен чувствовать, что вы не только вместе сожительствуете, вы еще и живете проблемами друг друга. Второй - гармоничные сексуальные отношения, приносящие обоим партнерам удовольствие и не являющиеся для кого-либо из них супружеским долгом. А третий - забота и внимание. Секс это событие, а нежность - это атмосфера брака, когда мы помним и уделяем внимание всем важным датам любимого человека.

Прежде всего, запомни, нельзя возвращаться к прошлому! Это очень распространенная ошибка, которую допускают многие дамы. Они вспоминают то время, когда у супругов не было проблем в восприятии друг друга и в интимной сфере. Женщины начинают готовить романтические ужины, носить красивое нижнее белье. Но, к сожалению, это не приносит ожидаемого эффекта. Почему? Да потому что прошло несколько лет и отношения в паре изменились, сам мужчина изменился! Это теперь другой человек! И его уже не волнует то, что вызывала бурю эмоций 5 лет назад. Значит, надо действовать иначе!

новое совместное хобби сплотит семьюВсе, чего вы достигли за эти семь лет, безусловно, хорошо. Но нужно развиваться дальше! Устраивай мужу сюрпризы. Купите двухметровую круглую кровать, заведите собаку, начните заниматься дайвингом! Воплощайте все безумные идеи, которые только придут ваши головы! Если решите отправиться в путешествие, то лучше откажитесь от возлежания на приморских пляжах, а вместо этого покоряйте горные вершины! Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает заснувшие эмоции и чувства!

Залогом семейного счастья будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью, однообразием и за своих партнеров! Любой кризис можно пережить. И делать это нужно вместе. Только вдвоем вы сможете преодолеть все трудности и опасности семейной жизни! Но, к сожалению, бывает такое, что супруги настолько пресытились друг другом, что развод это единственное решение. Искренне надеюсь, что это не твой случай! Любите и удивляйте друг друга!

Комментарии:

Тома 21.02.2014 - 00:33

Очень полезная статья спасибо

Евгений 2.05.2014 - 01:58

Прямо в точку. Не в бровь а в глаз.Остаётся донести до второй половины.

Светлана 5.05.2014 - 08:36

один в один. а я думаю что такое творится в семье,вроде все хорошо.

Гость 8.09.2014 - 16:10

да и наш кризис не прошёл мимо(( постараемся пережить!

анна 24.10.2014 - 13:38

И мы сейчас переживаем кризис семилетнего брака!!!!даже не знаем переживем ли!

Танюша:) 4.11.2014 - 08:07

Хорошо,что о пресловутых ужинах при свечах и нижнем белье упомянуто как о не панацее.А то читаешь иногда,как цунами взаимных обвинений(иногда оскорблений)советуют кружевными трусиками останавливать,прямо грусть!
Семья-сложных механизм,у каждого члена семьи свои эмоции и чувства,о которых иногда невозможно говорить даже с самыми близкими людьми.Поэтому часто человеку проще ответить,что все хорошо,или перейти в оборону"на себя посмотри".
Не люблю высказываний типа"боролась за любовь".Это ложь:любимого человека отпускают,дают свободу,держат нужного,а это разные вещи.

ЛИНА 13.11.2014 - 20:39

Абсолютно согласна с Танюшей.О себе:в октябре отметили семилетие совместной жизни, а вчера узнала об измене от самого мужа. мы всегда проговаривали по жизни, что если у кого-то из нас появится человек, мы не станем обманывать и юлить.Это его первая измена за семь лет, и более убитого горем, пропитанного чувством вины и ненависти к себе человека я не видела. Чтобы описать наши чувства одного слова "любовь" недостаточно. мы были сама гармония, и всех удивляли своими отношениями, радовали, восхищали, а некоторых даже злили.Он был моим всем!!!, с самых первых дней нашего знакомства мы поняли, что созданы друг для друга, и спустя 3-4 дня после знакомства с ним, я ушла от своего первого мужа, с которым прожила 4 года.И вот прошли семь лет, нет не прошли - пролетели, как один счастливый миг.рассказала предысторию, чтобы появилось понимание ситуации, ведь у всех по-разному.Раньше, представляя себе такую возможность (измены), думала, что прощу, скорее всего, а когда картинки, которые возникали только в воображении, стали реальностью, уже не знаю. Да, я люблю его по-прежнему(что для меня удивительно), да я его простила, но...смогу ли я принять это и отпустить случившееся, ведь только в этом случае возможна дальнейшая счастливая жизнь.смогу ли я заставить себя не вспоминать и не упоминать об этом. я на распутье: прощу - будет думать, что не сильно то это изменило нашу жизнь(простит еще раз), не прощу... - не знаю....Люблю его и он меня любит я вижу я знаю.Что делать? мы не можем себе представить жизни друг без друга.Плакали весь вечер вчера. Возможен ли вариант, что он осознает и впредь будет дорожить тем, что имеет, тем, что стало самособойразумеющимся и будет стоек перед случайными связями или это конец. второй измены я просто не переживу в эмоциональном плане

Полина 11.12.2014 - 15:19

Все так :) только не сотрудница,а подруга

ЛИНА 11.12.2014 - 21:45

А где речь шла о сотруднице?

саня 22.01.2015 - 19:20

Унас все пошло по худшей стороне, жена ушла из семьи оставив сомной трёх-годовалого сына. И пошла тупо просаживать жизнь. Хотя я носил на руках её, почти ничего не запрещал, стабильно стою на ногах, не пью и не нарик. Не изменил ни разу.Первые дни рвал жопу как только мог, что бы её вернуть, пришлось забить на работу. Романтические вечера, милые неожиданные подарки, одним словом мимимиметр зашкаливал, но все тщетно. В ответ ток ненависть и пофигизм. Даже ребёнок её не тормознул. Одним словом положила хер на нас с сыном. Сломала жизнь ребёнку про себя я молчу, ведь семья живёт ради детей и их счастья. Сама понимает, что такого больше скорее всего не найдёт и потом будет жалеть об этом и при всей любви к ней - обратно не приму, это низко.ходит злая и психованная. Пытаюсь изредка поговорить об этом, но она ваще тогда хочет меня порвать. Хотя все 7 лет жили счастливо без проблем, жили друг-другом. Многие завидовали, говорили, что мы образец для подражания. До 7 лет не дожили 1 месяц. Теперь бракоразводный процесс.

саня 22.01.2015 - 19:24

Теперь смирился и отпустил, насильно мил не будешь. И притом какие могут быть отношения с тем кто тебя предал и изменил, в одну реку два раза не входят

Оля 18.02.2015 - 14:12

Не самая лучшая статья. Много "воды" и непонимание человеческой психологии. Не умеешь - не берись. Хорошо, конечно, если этот бред смог кому-то помочь. В остальном - фуфло.

Марина 7.03.2015 - 15:23

Статья понравилась. Измены бывают во всех семьях, и не только через 1 год, три года, семь лет или 25. Измены - часть жизни, измены существуют с обеих сторон. Можно это игнорировать, можно злится, обижаться и считать, что кто-то предал и оскорбил. Важно, хочешь ли ты быть с этим человеком всю жизнь, готов ли ты его понимать, прощать, отпускать, любить. Важно не распадаться на разные жизни, делать что-то вместе, уделять внимание супругу или супруге, заниматься саморазвитием. Самому не сидеть на жопе...Иметь общее с любимым, и свои собственные интересы. Счастье - трудно дается, это всегда труд.

Юлия 22.06.2015 - 11:55

Эхх..все правда. Даже самые замечательные взаимоотношения дают трещину через какое-то время. Мы вот тоже с этим столкнулись перешагнув семилетний рубеж.Вроде и все замечательно,друг друга понимаем с полуслова,но вижу что на улице муж смотрит на других женщин "голодными" глазами и как женщина я его уже не влеку.Разводиться не хочется, пока ищем варианты решения проблемы...

Наталия 9.10.2015 - 23:56

7 лет нужно пережить,вот и меня это все коснулось. У меня семья,дети,муж о котором можно только мечтать и т.д.
О сути,как я поступила и выхожу с этого кризиса. Целый месяц разговаривала,отвлекала от объекта разрушения семьи,вспомнила ,что я не только жена и мама, а еще и женщина на которую обращают внимание. Мой плюс,что я работаю и достаточно зарабатываю, финансово от него не завишу. Одним словом, нужно отпустить его, но держать на поводке. Тогда он испугался,что такой алмаз как я может оказаться у другого и сработала мужская ревность. Это все нужно пережить.

Андрей 10.12.2015 - 14:19

Сам в такой ситуации. Пережить обязательно нужно. И чувства и отношения, вспыхнут с новой силой. Сколько хорошего было за это время, а сколько еще может быть.

Андрей 22.12.2015 - 11:02

Но сколько на это понадобится времени никто не знает. Ведь вторая половина в ближайшей перспективе полностью поглощена своим новым увлечением. За это время можно "сгореть".

Андрей 22.12.2015 - 12:18

Но сдаваться не собираюсь.

Юлия 25.12.2015 - 23:35

Я просто схожу с ума ! У меня 3 беременность. Живём с мужем 7 лет, вроде все было хорошо. Муж работает в другом городе, не виделись 2 месяца, был 4 дня дома, никаких проблем, никаких ссор, после отъезда через дня 4 он мне сообщает что он от меня устал, ему нужно "отдохнуть" от меня, я его нервирую идаже не приедет на Новогодние праздники. Перестал мне звонить, только 1 раз на несколько дней чтобы спросить как дети. Я в отчаянии, не знаю что мне делать и что думать. Чувство пустоты и брошенности просто сьедает из нутри. Вот вам и кризис.

Анна 26.12.2015 - 01:03

Да...читаю и думаю, что у меня видимо еще не кризис. 7 лет брака. Есть малыш. Но муж уже 5 лет как не стоит на ногах. В интимном плане просто полная лажа. Проще пиво попить вечерком. И мне уже тоже не хочется. Я устала разбирать проблемы и сплочать семью. Сегодня поймала себя на мысли, что больше его не люблю. Но не могу развестись из-за сына. И любовника завести не могу - сразу все будет на лице написано. Что делать не знаю. Ощущение, что вся жизнь ошибка.

Андрей 28.12.2015 - 07:34

Самое дорогое на свете это жизнь. Она не может быть ошибкой. И любовь тому яркое подтверждение.

Андрей 28.12.2015 - 07:51

Точечным разбором проблем общая картина не решается. Отчаянье, уныние, обиды могут привести к еще большим ошибкам. Одна из них как вариант звучит у Анны. Именно с них начнутся проблемы. Поэтому у кого еще ничего критичного не случилось, как у меня, нужны координальные действия. Вариантов очень много. Свой нужно искать и хорошо обдумывать.

Алена 8.01.2016 - 10:29

Читаю переписку и плачу от отчаяния. Совсем не знаю что делать. Мы вместе 7 лет, 4 года в браке, двое замечательных мальчишек. После рождения второго малыша сначала в больнице лежали месяц, потом на 2 месяца к маме в другой город с детьми уехала, тяжело после родов отходила. Вернулась в ноябре к мужу домой, а он как чужой человек, не обнимает, не целует, говорит " отвык от тебя". Я прямо с ног сбилась никак не могла успокоится, стала выяснять есть ли у него кто-то,копалась в его вещах, телефоне, компьютере( сгораю за это от стыда и ругаю себя каждый день). В итоге он меня поймал за руку, выяснилось что у него никого нет, но он настолько остыл ко мне, что ничего общего не хочет...при этом говорит, что уходить не собирается. Встретили Новый 2016 год, а у меня каждую неделю с ноября месяца раз в неделю истерика, он все так же ко мне холоден, в постели ничего не получается, я 15 000 на ночнушка и кружевные трусики спустила, стала худее чем до первых родов, есть вообще не могу(((, а он с головой в самообразовании и работе, нет дела до меня....

Юлия 12.01.2016 - 11:28

Да, тежело читать все это. Какие же наши мужья жестокие. Так как я выше уже писала, муж работая в столице оказывается нашел себе другую женщину с ребёнком, а у нас двое и через три месяца будет третий малыш. ОЧЕНЬ больно. Мы за пару месяцев стали совершенно чужими людьми((( Он перестал звонить, совершенно не интересуется детьми, ладно на меня наплевал а какже дети? Старшая дочка, ей 6, постоянно спрашивает когда папа приедет? когда папа позвонил? А я не знаю что сказать ей. За 7 лет нашей супружеской жизни я даже не подозревала что мы насколько чужие, я очень его люблю но это ничего уже не спасёт.

Гость 14.01.2016 - 01:17

Вот моя жена мне говорит отстань, не лезь спим в разных комнатах, работаю вахтами, но есть вакансия работать ближе к дому, а она сказала или уезжай на вахту или я на развод подам... типо ей надо одной побыть... Я вот про 7 лет вспомнил, как раз семь и вместе, вроде как то успокоился, думаю переживём и нет у неё никого, а вот теперь делема, вдруг пока я на работе она чего нибудь надумает но не того, чтобы вместе справиться со всей этой херней...

Андрей 14.01.2016 - 07:18

Очень жестоко когда кто то кого то бросает. В случае если бросил муж, шансов все восстановить на мой взгляд больше и они реальные. В этом женщинам хорошо помогает природная хитрость. При условии если женщина этого очень хочет. Но когда инициатором является женщина - тут шансов склеить семейную жизнь мало, даже дети не аргумент, потому как она отдается душей. Чтоб не остаться у разбитого корыта, уважаемые участники этой темы, очень всех прошу не оставляйте своих любимых без внимания. Иначе тут же найдутся те кто окажет это внимание. Бросайте дела отнимающие Вас от семьи. Все блага ни что, если в семье раскол. Это невыносимая трагедия для ВСЕХ (муж, жена, дети, родственники). Женщинам в такой ситуации - заниматься детьми и собой.

Андрей. 14.01.2016 - 07:22

Только не бросайтесь в прожигание своей жизни. Будет только хуже. И морально и физически.

Александра. 16.01.2016 - 15:41

У меня вчера муж вещи собрал и ушел. Двое детей. 4 года и 5 месяцев. Работаети не официально, денег не хватает даже на частную, живем с родителями, шесть дней в неделю с утра до ночи нп работе , перед сном пивко, единственный выходной спит. Я одна с детьми. Прошу о помощи- в иттге нарвалась на оскорбление((( взяла и выгнала. Сил нет терпеть(

Андрей 18.01.2016 - 13:08

Встряска в таких случаях нужна. Ибо под лежачий камень вода не течет. Только не перегните палку. Чтобы детей не затянуть в водоворот этих проблем. Они очень чувствуют перемены. В нашей семье был период когда мы долго не могли найти взаимопонимание, частые ссоры, вообщем тежелая психологическая обстановка. В результате дети сильно заболели (на тот момент им было 2 года и 7 лет). 2 месяца в больнице. Ни когда не забуду , что мы испытали. После съездили в отпуск всей семьей. Очень сблизись.

Андрей 26.01.2016 - 11:14

У моей жены охладели чувства и она хочет развода. Прилагаю все усилия для перезагрузки чувств. Очень хочу сохранить семью.

Андрей 27.01.2016 - 08:30

Молодец, что не теряешь надежды. Но начинать нужно с себя. Будет очень тяжело, но не опускай руки. Сдашься, не только семью потеряешь, себя потеряешь.

Ммм 28.01.2016 - 01:23

А как быть, если охладел ты? Если понимаешь, что человек рядом с тобой - не разделяет то, что тебе важно. Как легко все разрушить...

Андрей 28.01.2016 - 07:49

В наше время далеко не каждый решительно настроен на созидание. Высказанное желание ЖИТЬ заслуживает поддержки и должно служить примером и надеждой для многих несчастных семей. Чувства... Даа! Когда они кипят - это словами не описать. Как быть тому у кого то они остывают? Четкой формулы для этого нет. Но в каждом конфликте интересов участвуют как минимум двое , соответственно и изменяться должны двое. Эти рассуждения наверное несколько не современны, но в любом случая я только за то чтоб семьи не разрушались. И Вам желаю только счастья.

Андрей 29.01.2016 - 08:57

Развод это бегство от себя. Решим свои внутренние проблемы, тогда даже намёка не будет на развод.

Сергей 3.02.2016 - 17:38

Согласен с тем, что развод это бегство от самих себя!
Наша семья столкнулась ровно с такой же проблемой кризиса 7 (семи) лет семейной жизни. Нет в семье должного внимания, понимания, к другу-другу, есть только семейный ежедневный рутинный быт, обиды, бесконечные недомолвки и обман. От развода ни кто не застрахован, в данной ситуации останавливает только то, что есть маленькая дочь, которая обожаема и любима. Любовь к супруге не угасла, но вот чувствуется холод и пустота с ее стороны. Пытаюсь биться до конца, ищу точки примирения, решения проблем, но пока результата нет. Для меня важно сохранить семью и то, что строилось годами, сдаваться не собираюсь.

Оксана 4.02.2016 - 21:48

Статья как раз про меня. Отметили 7 лет брака. Двое детей. Муж все сутками на работе. Я занимаюсь детьми. В декретном. На себя времени не остается. Все внимание занимают дети. А у него работа. Вся жизнь на работе. В конце года стал каждую неделю бухать на работе. 1 января прочитала его переписку с молодой коллегой. Младше меня на 10 лет. Не спала всю ночь. Была истерика и все такое. А он просто ушел в бар отмечать Новый Год. Сейчас живем вместе. Я его не выгнала, т.к. хотела сохранить семью. Решили начать все сначала. Но сегодня пообщалась с его любовницей, которая сказала, что он собирался уйти от меня, но передумал, т.к. его друг хорошо "промыл" ему мозги и расписал весь расклад. Что он будет платить алименты и с квартирой непонятно что. А мне очень больно. Ведь как в статье написано, про нас все говорили, что мы созданы друг для друга. Никогда не ссорились даже, и в интимном плане все было впринциипе неплохо.

Андрей 5.02.2016 - 12:52

У вас Оксана все не так и безнадежно, если здравое решение приняли. Осталось кропотливо над собой работать и над отношениями друг к другу. Интимный план совершенствовать в первую очередь. Истерики больше себе не позволяйте. Они губят все положительные моменты.

Андрей 5.02.2016 - 12:57

Сергей. Повторюсь. Сначала решите свои внутренние проблемы. И это самая трудная задача.

Сергей 5.02.2016 - 14:23

Андрей. Пытаюсь разобрать все от и до, и решить эту не легкую жизненную задачу.

Андрей 8.02.2016 - 07:02

Представь сколько времени мы плыли по течению не задумываясь о по настоящему ВАЖНОМ в жизни. И к этому привыкли. Сегодняшняя встряска нас конечно пробудила. Но проблем накопилось не на один день и месяц. Главное понимание пришло. А дальше - ЖИТЬ и работать над собой (ежеминутно). Это и есть самое трудное.

Сергей 8.02.2016 - 10:42

От проблем ни когда не БЕГАЛ и бегать не собираюсь, решаю по мере поступления.
Ты должен сам изменить в себе то, что хочешь увидеть в изменившемся мире. Каждый думает изменить мир, но никто не думает изменить себя.
ЖИВУ и работаю над собой. Смысл жизни есть, СЕМЬЯ.

Андрей 9.02.2016 - 07:39

Желаю тебе, чтобы все у тебя получилось!

Сергей 9.02.2016 - 08:50

Спасибо Андрей....

Сергей 16.02.2016 - 09:15

Андрей привет! Скажи ты (вы) случаем не психолог? Есть ли возможность связаться с тобой (вами)?

Андрей 16.02.2016 - 14:10

Привет. 89128830013.

Алла 26.02.2016 - 06:23

Вот и мою семью это коснулось((7лет в браке,есть дочь 5л,скоро будет еще дочь,муж хотел сына..Беременность с угрозой,3 мес без секса(а секс у нас без коментариев)у меня больницы,приехала из санатория,мужа как подменили,узнала есть женщина с работы старше его на 9 лет!у меня слезы,истерики,сказ все прекратил,на самом деле нет..Ночные звонки ее и их переписки многочисленные сводят меня с ума((я разговаривала с ней,она сказ это просто общение,что у нее муж,она счастлива в браке,они венчаные,что не спали и т.п.Но видела его смс ей,что любит ее,что сделает как приедет массаж,он мне говорит что недавно узнал про венчание ее,а так всеми силами хотел затащить в постель.На меня у него накопились обиды,вспоминает то,что было 100 лет назад..столько обидного для меня,что от меня любви не видел.Говорит запутался,устал,надо разобраться в себе,уходить не хочет,надеятся что ребенок принесет в дом любовь.Как вести себя не знаю.Люблю его,не смогу без него.Подскажите пож-та что-нибудь

Алла 26.02.2016 - 06:30

Это все происходит на протяжении 4 мес.,он пытался прекратить,но не смог,думаю в этом я сама виновата,напоминала ему о ней каждый день.Сейч гов что "попробует все это забыть"думаю еще когда успел влюбиться без секса в нее??или то что она крутила хвостом и прлдинамида его не дает ему покоя..

Андрей 26.02.2016 - 13:44

В Вашей ситуации основная задача - это благополучное рождение ребенка. Не тратьте силы на анализ ситуации, не преследуйте, не докучайте разговорами. Есть только Вы и Ваши дети. Советовать что либо... Сам еще выход не нашел из подобной ситуации. Со всех сторон - тупик. Но нужно искать. Выход есть.

27.02.2016 - 00:06

Спасибо,Вам,Андрей.Работать надо над собой,это я понимаю,то что произашло,ошибка 2их.Но думаю что оба человека должны сейчас налаживать отношения,а у нас получается на контакт иду только я..

Андрей 4.03.2016 - 11:39

Быстро не получится. Чем больше желание все вернуть, тем меньше оно будет услышано. Страдают от этого оба. Но и в радикальных поступках решение не найдете. Мне один хороший человек напомнил, что в суете этих событий мы теряем контакт с детьми. Отдайте им сегодня все свое внимание. И вы уже будете спокойней. И смыл нашей жизни не будет теряться. А дальше время все расставит по своим местам.

Алина 21.03.2016 - 18:14

Семь лет прошли на выходе ребенок ипотека куча претензий пустота и измена, говорит моя вина, разводится или в очередной раз пытаться решить вопрос? Ребенка жалко, очень большая обида, как бы вы поступили?

Андрей 22.03.2016 - 07:16

Я относительно недавно прочитал одну фразу. "Дети наше будущее. Каким оно будет, зависит от нас". Ошибки допущенные за годы совместной жизни это уже прошлое, которое не изменить. Зачем жить прошлым? Нужно ЖИТЬ и жить настоящим и не повторных ошибок не совершать. От вашего психологического и эмоционального состояния напрямую зависит здоровье (и физическое и психологическое) вашего ребенка.

Варвара 27.03.2016 - 01:46

У нас начался 7-ний кризис в семье. Переехали жить в Черногорию и прожив 8 месяцев муж мне сказал, что романтики между нами нет и он без нее жить не может.У нас дочь 9 лет, она очень переживает и ходит за мной"хвостом".У меня сейчас постоянной работы нет, а у мужа контракт.Он нас полностью обеспечивает и хочет, чтобы мы жили рядом , но раздельно .Я в шоке.Но стараюсь найти работу.

Лилия 15.07.2016 - 01:34

У нас наверное тоже кризис(9 лет). Я уже не знаю что делать, ребенку 3 года я сидела в декрете (нужно выходить на работу) раньше по мелочам не обращала внимания, думала устал на работе пусть отдохнет. А сейчас даже поговорить не можем, что не скаже сразу "что ты хочет или какая разница где был..." , в общем разговор заканчивается ссрой. Я так не могу больше. Он винит ребенка, что не дает отдохнуть то плачет, то хочет гулять (ребенок сложный), то денег не хватает, то еще что-то. Я говорю что сами приучили, сами виноваты ну и так дальше... незнаю как все пережить и уладить, боюсь мое терпение заканчивается и не знаю, как быть? Как наладить отношения, я же тоже человек и в декрете совсем не "сижу" как говорят

Гость 3.08.2016 - 07:52

Вчера у нас ушла из жизни теща. Сам не знал что для меня это будет горе. Но это так. Вместе с этим еще и ушел этап семейных отношений. Борьба за отношения длилась около 9-ти месяцев. Что мне стало понятно - я вновь приобрел себя. И именно это важно в жизни каждого человека. В Вашем случае Лилия ничего критического нет. Выходите на работу! Займите часть времени самым любимым для себя занятием. Семья это важно, но это не самое главное. Главное - ЖИЗНЬ! и времени на это отведено очень мало. Мне - 42. Я похудел, подкачался, занялся боксом. Помолодел на 10 лет. Дальше думайте сами.

Гость 7.08.2016 - 13:29

С мужем живем почти 9 лет, в браке 8 . У нас есть дочь 7 лет,мы ее очень любим. Но мой муж который всегда был домоседом ,начал ходить в футбол играть по выходным(хотя даже по телевизору не смотрит), домой приезжает устлавший ,сегодня воскресенье,уехал с друзьями на вылазку в 8 утра,хотя вчера до безумия устал что увалился спать в 8 вечера ,в другой комнате ,зато утром бодрячком собрался,побрился и полетел. Сейчас сижу и понимаю что ,что то не то. У нас семья больше похожа на удобный быт,куда надо мне,мы едем,покупки делаем...,но никогда не обсуждаем ничего,он никогда не спрашивает даже как прошел мой день! Когда я его спрашивала - почему?, он говорит -если бы у тебя что то случилось, ты. Бы сама рассказала . Воющем все хорошо , и все ужасно . Я люблю своего мужа, но мне жутко не хватает его внимания и интереса ко мне. И так было всегда,не знаю кризис 7 лет,или просто устала чувства за двоих тянуть одна

Анютка 17.08.2016 - 11:34

Терпения всем и сил. Кризис - это конечно жёстко, но надо расставить приоритеты и понять, чего ты хочешь на самом деле. У нас кризис семи лет совместной жизни: романтики как раньше уже конечно не будет, мы оба это понимаем, двое детей, свой дом, заботы. Просто я поняла, что надо давать свободу, чтобы не задавить партнёра своей любовью (как в нашем случае, я его просто слишком залюбила, и ему это наскучило, надоело, вернее приелось). Метод "в точности до наоборот", вот что нужно попробовать. Мне этот метод помог. Я купила картину по номерам и вечерами стала рисовать. И нервы успокаивает и вроде как время убивает.Муж напрёгся через пару дней и сам стал просить, чтобы провела с ним время, сам стал обнимать, целовать. Не надо истерить и выносить мозг, не надо выпрашивать любви и ласки, надо дать мужу по этому соскучиться. И Никому не рассказывайте, что в отношениях холод.

Эд 25.10.2016 - 12:28

6 лет в браке. Есть сын, очень его люблю. И жену люблю. Сделал ремонт в доме, купил ей машину, серьги пожалуйста, шмотки пожалуйста, отдых на море, цветы частенько...5й год сплю сам. как сын родился так жена спит с ним (типа маленький), а не со мной. Прижатьса ночью не к кому, а так хотелось бы...Привык к ней и сыну..а тут смотрю начала бегать с телефоном ныкаться, прячет, пытался поговорить - только выпады в мою сторону...Ушел..нет сил больше терпеть обман..Врет в лицо. Страшно остатьса одному. тупик полный.

Гость 15.11.2016 - 21:43

Мы с мужем 10 лет вместе. Из них 7 лет в браке. Очень часто стали ссориться. Каждый раз он говорит что ему все надоело и он хочет уйти.и что вот завтра соберет вещи и уйдет. Цепока не работал(были трудности в поиске) начал сидеть целыми днями в компьютере за игрой, там же познаеомился с кучей людей, в т.ч.и с девушками, которым не только говорил комплименты во время игры, но и начал переписываться с ними...сейчас он нашел работу, но по вечерам, и даже по ночам продолжает с кем-то переписываться, с кем не знаю....на меня в постели внимания не обращает.если я пристаю, то и хорошо.с его стороны инициативы нет.после очередной ссоры сказал, что больше не хочет со мной жить, ему надоело все, хочет свободы, делать что захочет.и вообще уже как 2 года чувства ко мне остыли. Не знаю как быть и что делать.как вернуть былое влечение ко мне как к женщине?

Елена 22.12.2016 - 02:53

Да как же сложно разводиться!!! У нас 29января будет 7 лет, дочка три годика, подали на развод(( Многое ему прощала, так как сильно любила, да и сейчас наверное люблю, просто много обид было с его стороны! Характеры разные, за все года так и не смогли подстроиться друг под друга,он моложе на 6 лет, измены были, хотя я не хотела в это верить и закрывала глаза!(((

Елена 22.12.2016 - 02:59

И сейчас готова простить и сделать вид что всё хорошо, но он сам на днях признался что всю жизнь изменял и сейчас есть другая ((( После одного видео которое я ему отправила, называется "Недолюбил" он ответил"Проняло" и тем не менее говорит, чтоб я не старалась сохранить семью, что он не изиенится, а мне желает найти достойного мужчину!!!Очень обидно!

Валентина 24.01.2017 - 01:52

А мы с мужем вместе 15 лет, в браке 7 лет. Кризисов у нас было много и похоже и сейчас кризис. Двое детей, мальчик 4,5 года и девочка 1,6 года. У мужа ко мне обиды и моей маме. К маме моей неприязнь. Я устала, поймала себя, что сделала ошибку большую и не люблю больше.

Валентина 24.01.2017 - 01:55

Не люблю и не хочу больше. Но боюсь сбежать. Сбежать мечтаю.

Таня 13.05.2017 - 23:33

Почему у вас-то кризис, если вы живете вместе?! мы с мужем живем в разных городах,у нас детки - девочке 4,5 лет,вторым беременна. Видимся с ним редко, по телефону разговариваем каждый день,но не долго(до 5 мин). мне кажется мы оба несчастливы...справимся ли мы,ведь вроде еще остались искры от когда-то пламенного костра

Ирина 16.06.2017 - 13:46

Позорище... Что ж Вы за ними кабелинами бегаете??! Хвост трубой и сами изменять!!! Найдите мужика молодого да развлекательный по полной!!! И глазом маргнуть не успеете, как Ваши милые, ненаглядные приползут на коленях к Вам!!! Как же можно любить Вас? Если Вы себя не уважаете и не любите!!!

Мила 19.06.2017 - 23:05

А я все думаю, что происходит. Сейчас почитала, и поняла, что все уже давно объяснено с научной точки зрения. 7 лет в браке, двое детей. Быт налажен, все понятно и просто. Все есть. Квартира, машина, дача, хорошая работа. Но...не хватает эмоций. От мужа не получаю тех эмоций, той любви как раньше. Стали ссориться по любому поводу.Случайно возобновилась переписка с моим давним поклонником. Только переписка. Встреч не было. Я не изменяла мужу никогда. В этой переписке столько романтики...столько тепла и любви. Зовёт меня замуж...и хочет встреч. А я. Я пытаюсь достучаться до мужа. Пока безрезультатно. Очень тяжело даётся этот кризис.Как бы дров не наломать и сохранить семью.

Олег 4.08.2017 - 21:05

Поженились 6 августа 2010г. до этого встречались около 3х лет 2е детей 2 и 5 лет..Все вроде норм, все есть, ни в чем не нуждаемся и ссор нету ни придирок , секс разнообразный,регулярный.
И тут недавно жена мне заявляет, что я ей типа надоел за 10 лет. и она меня разлюбила уже давно.. В телефоне у неё какие-то недвухсмысленные переписки в соц сетях с парнями, я думаю. Пытался поговорить с ней на эту тему, все отрицает, уходит от ответов...
Как то вместе сильно напились, из бурного эротического вечера, переросло в скандал. Наговорила мне мног ранящих слов... я не выдержал , на эмоциях влепил ей пощщечину.. На следующий день она собрала свои вещи и я отвез ее к маме.. Вроде общяемся... Как вернуть чувства не знаю Люблю её безумно.. Отпускать и разводится нехочу

катя 1.09.2017 - 10:03

Если интимные отношения были до брака, то не будет благослоений в браке, со временем и может семья разрушиться. Проверено и доказано!
Будьте пожалуйста целомудренны, дорогие! Особенно девушки, так как они теряют намного болше чем мужской пол. И горечь на всю жизнь.

ольга 3.09.2017 - 12:48

Инна фантастический маг, ясновидящая, гадалка и просто прекрасный человек!Ну а привороты гремят на весь интернет, сильные привороты и особо тяжелые случаи. Помогает людям.Кто в беде или просто нужно знать будущее - пишите whatsapp 89639923376

Катрин 14.09.2017 - 23:40

У нас наверное кризис 8 лет. Ну не понимает меня муж. А может и устали от всего, я так точно. За это все время у нас родились 2 сына, у меня сейчас продвижение в карьере(но оно отняло у меня кучу нервов и сил,что уже сама не рада), поэтому дома просто хочется от всего отключится. Снкс есть, но ему этого мало. Пошли у него проблемы со здоровьем, ходит злой. Есть привычка срывать зло на мне. Хочет жить как сосед, но по ходу пользоваться благами брака. Хочется покоя, а не конфликта и противостояния. Короче, бытовуха, работа проблемы детей (один наш ребенок серьезно болен) рушат брак. Все понимаю, но сил нет как-то, а его холод и колючки заставляют меня одевать броню и отдаляться.

Аноним 14.10.2017 - 16:38

Мы с мужем женаты 7 год,кризис в отношениях у нас всегда почти был,женились по любви и беременности,часто думаю может если бы не залетела может и не женились бы.....сейчас 3 детей,счастливой сним я себя не назову,незнаю....частенько думаю о разводе,думаю что без него я была бы счастливее....у него очень сложный характер,в первые годы часто ругались,избивал часто,обвинял,ревновал к бывшим.первые 3 года постоянно избивал,доставал меня своими назящими вопросами типа сколько их было,шалава и т.д.после рождения 2 ребёнка вроде немного успокоился,да и я изменилась стала хитрее,умнее.уходила пару раз,но возвращалась.жалею что не ушла после 1 ребёнка...канешно смысла нет сейчас жалеть! Сейчас,я одинока! Нет не 1 подруги,запретил.и все 7 лет я одинока! С мужем сейчас все норм,лучшечем когда либо,но это моя только заслуга,я стала умнее,хитрее.но в душе я плачу.у нас все норм,есть квартира,машина,есть и куча кредитов ),но все же лучше многих...Летом у себя во дворе встретила своего бывшего парня,оказывается снимает квартиру в нашем доме,я сделала вид что его незнаю,канешно он меня узнал...когда то он очень сильно мне нравился...вспомнила былое,но ниче больше! Иногда искала сним встреч,просто хотелось его увидеть,потом подумала и перестала вообще выходить на улицу))))).похолодало, с ребенком попали в больницу,понравился очень красивый,умный доктор,я прямо восхищаюсь его уму в его молодом возрасте! Он ровесник моего мужа.... очень нравится этот доктор,постоянно о нем думаю.влюбилась)))),Но,я знаю что дальше ничего не будет,кому я нужна с 3детьми,а детей я не брошу! Мужа боюсь,он меня не отпустит никогда,он убьёт но не отпустит! Мой смысл жизни только дети! Вот и живу делая вид что все хорошо,а в душе пустота!
Я Сирота.нет никого кто бы постоял за меня,уйдти тоже некуда....вот и пишу сюда выговорится,поделится своей болью....

Гость 28.09.2018 - 20:08

О статье: И как всегда всё должна делать женщина, а мужчина ни чего не должен. Сиди и жди когда пройдёт кризис, жена всё сделает за вас двоих, печально

Ваше имя:

Добавьте свой отзыв тут:

Читать правила комментирования:

Сайт Отношений.net создан для приятного общения. Соблюдение следующих простых правил позволит всем участникам чувствовать себя комфортно. Итак, мы против:
  • мата
  • спама
  • использования транслита и Caps Lock’а
  • чрезмерного цитиротания
  • оскорблений и разжигания межнациональное розни
  • дискриминации во всех ее проявлениях

Мы за грамотность и приятное общение.
Администрация оставляет за собой право удалить или отредактировать любое сообщение.